EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
ALLE STERBEN DAFÜR, RAUSZUKOMMEN!
Freut ihr euch auf Death Castle?
Ja. Am Ende soll es eine krasse Wendung geben.
- Wieso hast du das jetzt verraten? - Was soll das?
Was denn? Ich sagte nicht, was für eine Wendung.
- Aber jetzt erwarte ich eine Wendung. - Sich der Erzählung hingeben? Ruiniert!
Wow. So habe ich Wendungen noch nie betrachtet. Tut mir leid.
Schon ok.
Ich begreife diesen neuen Political-Correctness-Scheiß nicht.
"Amerikanische Ureinwohner"?
Wieso nennen sie sich nicht mehr "Indianer"?
Sie ziehen "amerikanische Ureinwohner" vor.
Nun, ich sage lieber "Indianer".
Dieser Mann, der mal mein Auto reparierte, ich nannte ihn "Rothaut Larry".
Er liebte es.
Hi, Diego.
Höre ich da ein Radio?
Stellen Sie das Radio aus, Eddie. Sie wissen, das ist nicht erlaubt.
Ja, Ma'am.
Und essen Sie keine Mangos mehr hinter dem Tresen, bitte.
Das habe ich nie getan. Ich mag keine Südfrüchte.
- Ja. - Vielleicht war's ein anderer.
Ja, sicher.
Hallo, Mr. Reeves.
Guten Morgen, Mrs. Thomson. Hallo, Cody.
- Mr. Marco, tolle lilafarbene Jacke. - Danke, Eddie.
Ja, ich werde mich darum kümmern.
Hey, Eddie. Was machen die Mets?
Wir schlagen mies. Sie wissen ja.
Ich hörte davon. Hören Sie, wir werden eine Weile hochgehen.
Würden Sie bitte anrufen, falls meine Frau aufkreuzt?
Ja, Sir.
Danke. Das ist sehr nett von Ihnen.
Mr. Wiest. Miss Jenkins. Mr. Delfino.
Mr. Marco, Sie sehen immer noch blendend aus.
Florence, was gibt's?
- Ich muss Sie um einen Gefallen bitten. - Klar. Was ist denn?
Ich muss nach Upstate.
Mein Vater erstickte heute fast an einer Rosine, und er ist aufgewühlt.
Könnten Sie meinem Frank seine Medizin geben?
GLIBENCLAMID
Klar, ich kann gut mit Tieren.
Aber beachten Sie, dass nur Frank Diabetes hat. Diana nicht.
Sie können sie unterscheiden, weil Diana mehr Sinn für Humor hat,
- und Frank eher intellektuell ist. - Ok.
Wenn Sie Diana die Medizin geben, dreht sie durch.
- Ich muss los. Danke, Eddie. - Was?
- Pause, Kumpel. - Fliegender Wechsel.
Sie macht mich wahnsinnig. Sie hat in meiner Küche alles umgestellt.
Ich habe 20 Minuten einen Löffel gesucht. Da wollte ich schon keinen Pudding mehr.
Fragen wir Eddie. Ramons Schwiegermutter zog bei ihm ein.
- Deine wohnt auch bei dir, oder? - Und meine Mom. Das ist heftig, Mann.
Wie gehst du damit um? Ich will es richtig machen.
Sie ist schon älter, also nahmen wir sie auf.
Aber jetzt mischt sie sich nur ein.
- Ich bin das nicht gewohnt! - Ich machte Folgendes.
Ich besorgte ihnen eigene Fernseher, stellte sie in ihre Zimmer.
Dann kaufte ich eine Streaming-Box.
Wir haben die spanischen Sender. Sie sitzen den ganzen Tag davor.
Sie sind glücklich. Ich sehe sie nie. Super.
- Klingt nach einer guten Idee. - Oder mach, was Weiße tun.
Besorg ihr eine Wohnung in diesem Gebäude und besuch sie nie.
- Wie wahr. - Das ist so.
Als ich letzten Monat Mrs. Donovan fand...
Ruhen Sie in Frieden, Mrs. D.
All ihre Nichten und Neffen
kreuzten auf und wollten ihr Zeug. Ich dachte: "Wart ihr jemals hier?"
Einer fragte: "Was ist mit dem Klavier?"
Mann, du hast die Lady noch nie gesehen!
Das ist echt krass. Wieso tun Leute so was?
Tust du das deiner Mom an?
Nein, sie ist reich. Sie wurde auf einer Kreuzfahrt krank und klagte.
- Sie hat ausgesorgt. - Woran erkrankte sie?
Ich glaube, sie bekam Durchfall oder so was.
Wegen Durchfall kann man nicht klagen.
Sag das mal ihrem Strandhaus.
Ich muss kurz nach oben, springst du kurz ein? Danke.
Verdammt, Flo.
Welcher von euch ist schlau?
Meine Güte, das ist Wahnsinn.
Flo, ich brauche Hilfe. Welcher Vogel ist Frank?
Gelbes Köpfchen. Ok. Danke, Flo.
Hätte sie mir auch gleich sagen können.
Flo... sagst du's mir so...
hab ich die Info.
Na also.
Was zum Teufel tust du? Mein Gott, bist du wahnsinnig?
Verdammt, das ist gar nicht gut.
Eddie. Sie sollten doch anrufen, wenn sie kommt.
Ein anderer war am Tresen. Ich half einem anderen Bewohner.
Das ist mir egal, Sie hatten eine Aufgabe!
Nun, ich habe viele verschiedene Aufgaben für viele Leute. Tut mir leid.
Es tut Ihnen leid? Mein ganzes Zeug liegt auf der Straße!
- Tut mir leid. Ich war nicht am Tresen. - Wo zum Teufel waren Sie?
Sie sind verantwortlich für Ihr Handeln. Gehen Sie, oder wir haben ein Problem.
Was soll der Zeigefinger?
Gut. Ich glaube, ich habe oben meine Kopfhörer vergessen.
- Könnten Sie sie mir holen? - Das werde ich nicht tun, Ma'am.
Nun, es sind Beats by Dre. Die sind sehr teuer.
Vielleicht enden sie ja auf der Straße mit Mr. Stricklands Sachen.
Gott, vergessen Sie es.
Yo, Alter. Warst du mal draußen?
Da liegen total coole Klamotten rum, Mann! Louis, Gucci, Margiela.
Was meinst du?
Ich finde, du siehst gut aus, mein Freund!
Heute ist mein Glückstag. Weißt du, was? Pass darauf auf.
Ich muss feiern.
Ich hole mir im Laden Mangos.
- Brauchst du was? - Nein, danke.
Denn ich werde in meiner neuen Jacke hingehen. Ja.
Cabrera läuft. Ins linke Feld. Ein Base-Treffer...
Verdammt noch mal!
Nein!
Haha! Sehr gern.
Was kaufen wir Jen zur Hauseinweihung? Lebensmittel?
Hustensaft und Waschmittel. Erledigt.
Du hast gerade gefragt, ob wir beide Socken sind.
Was soll das denn? Du trägst meine Jacke?
Ja! Wir sind Zwillinge!
Nein. Das geht nicht!
Ich fragte, woher du sie hast, du sagtest es.
Ich dachte, du seist nur neugierig!
Nicht, dass du dir die gleiche Jacke holst.
Wir sind immer zusammen unterwegs.
Muss ich jetzt fragen, wann du die Jacke trägst?
Vielleicht. Oder finde dich einfach
mit der Zwillings-Situation ab.
Sag nicht dauernd "Zwillinge".
Ich habe dir einen Kaffee besorgt.
Danke.
Kommt Barry?
Er arbeitet noch.
Und wie steht es... mit eurer Sex-Situation?
Nun, ich habe es noch nicht angesprochen.
Es ändert sich nicht auf magische Weise, wenn du nichts sagst.
Sei respektvoll, und sprich es an, wenn ihr alleine seid.
Vielleicht vorm Schlafengehen?
Probier es mal mit mir.
Hey, Barry...
könnten wir kurz über unser Sexleben sprechen?
Klar, was gibt es denn?
Willst du es öfter und besser machen?
Ich bin dabei!
Wow, das war ja einfach.
Danke, Barry.
Die Ohrringe sind echt schön. Wo hast du die her?
Die? Ich fand sie in diesem tollen Laden. Er heißt...
"Fick dich, ich sage dir nicht mehr, wo ich mein Zeug kaufe."
Hey, wie sind die?
Das sind Untersetzer, die wie Platten aussehen.
Ja, das ist gut. Wir sind keine engen Freunde.
Sie kosten nur fünf Dollar. Sie sind das billigste Teil hier im Laden.
PIZZASCHAL
Was ist das denn? Ein Pizzaschal?
Soll ich den nächste Woche zur Hochzeit deines Bruder tragen?
Pizza ist besser als Essen, nicht als Kleidung.
Sollen wir noch eine Flasche Wein kaufen?
Nein, das passt so schon.
Hey, trink heute Abend doch mal weniger.
Vielleicht könnten wir später etwas Schönes machen?
Ich kann trinken und immer noch was Schönes machen.
Ich weiß, aber wir haben es länger nicht getan.
Und manchmal sagst du, du könntest nicht, weil du zu viel getrunken hast.
Das ist mir einmal passiert!
Wann hatten wir zum letzten Mal Sex?
Wenn du so lange überlegen musst, ist das nicht gut.
Du hast mich zwei Monate nicht geleckt! Das ist ein Problem!
Was soll ich tun?
Ich will, dass du mich leckst!
Sofort hier? Jetzt? Mitten im Laden?
Lass das. Ich meine es ernst! Ich blase dir dauernd einen!
Du sollst endlich meine Vagina lecken!
Pass auf, ich liebe deine Vagina. Es ist eine fantastische Vagina.
Dann leck meine Vagina! Sie leckt sich nicht von selbst!
Verzeihung, könnten Sie aufhören, vor aller Welt über Ihre Vagina zu reden?
Meine Kinder sind bei mir, und sie verstehen Zeichensprache.
Vagina!
Es tut mir leid.
Wenn wir ein Problem haben, kannst du normal mit mir darüber reden.
Du musst mich damit nicht in einem Laden konfrontieren.
Weißt du, was? Bezahl einfach das Geschenk.
Ich warte draußen. Ich will jetzt nicht mit dir reden.
Na gut.
Tut mir leid. Ich würde nie etwas so Dämliches klauen. Das war ein Versehen.
Was ist passiert? Ist alles in Ordnung?
Sie dachten, ich wollte den Schal klauen.
Nun, ich habe gute Nachrichten. Ich habe ein Geschenk für dich.
Du bist lustig.
Ich weiß. Aber lassen wir es jetzt bitte. Wir gehen zur Party
und bereden dann alles später.
Wie ist das: Nach der Party gehen wir heim...
und du leckst meine Vagina.
Dann können wir reden.
Meine Güte. Na gut. Können wir jetzt gehen?
Ja.
- Wohin möchten Sie? - Spring und Lafayette.
Der Film mag Death Castle heißen, aber ich finde, er sprüht vor Leben.
Ich sage euch: Ab ins nächste Kino!
Ich bin Sandy Kenyon mit Eyewitness News Movie Minute.
- Hast du Death Castle gesehen? - Ja!
Die Wendung ist irre.
Das hätte ich nie erwartet. Der Schwarze war also die ganze Zeit Nicolas Cage?
- Ja, und das Schloss war der Himmel. - Ja.
Ich weiß. Echt Wahnsinn. Tyrese war so gut.
- Toll. - Er ist mein Liebling.
Ja, Mädel. Und erst Emma Watson...
Verdammt! Ein Fahrgast ruinierte mir gerade das Ende von Death Castle.
Sag ja nichts! Ich habe ihn noch nicht gesehen!
Ich hasse es, wenn das passiert. Taxifahrer gehen auch ins Kino!
Die Fahrgäste sollten sich erkundigen, bevor sie alles verraten.
Willst du am Wochenende trotzdem noch rein?
Ehrlich? Ich weiß nicht, Mann. Irgendwie hat es mir den Tag ruiniert.
Warst du mal in Laurens Körner-Laden?
Ja... Ich nahm das Grillhähnchen mit Avocado und Dinkel.
Worüber reden sie jetzt?
Über einen "Körner-Laden"?
Wieso reden weiße Mädels immer über Körner-Läden?
Morgen.
- Guten Morgen, Bro. - Morgen.
Die Küchenspüle ist verstopft. Nicht benutzen.
Schon wieder?
Ich sagte Junior, er soll sich im Bad rasieren.
Ich sagte es ihm zigmal. Hilft du mir beim Säubern?
Nein, ich bin müde. Ich gehe ins Bett.
- Ruh dich aus, Bro. - Gute Nacht.
Was soll das? Wieso wirfst du mir Fritten auf den Kopf?
Tut mir leid. Die sind einfach zu gut. Ich habe auch einen Cheeseburger.
- Wieso isst du nicht im Wohnzimmer? - Das ist auch mein Schlafzimmer.
Außerdem ist es hier gemütlicher.
Dann iss aber bitte leise, Mann.
Tut mir leid.
KRÖTENMÄSSIGER KNALLER
Alter, Watson, was soll dieses Shirt? Wir gehen in einen schicken Club.
Das ist voll lustig! Die Mädels werden es lieben.
"Krötenmäßiger Knaller". Die Kröte wird mit Worten geknallt.
Ihr verschwendet euer Geld in diesen Clubs.
Ihr solltet es sparen, wie ich.
Wofür sparst du?
Mir gehört bald ein Dairy-Queen-Laden in Südflorida.
Da scheint jeden Tag die Sonne!
Ich gehe in meinen Laden, nehme mir ein Eis und esse es am Strand.
Komm schon. Jeden Tag Eis? Das ist dein Traum?
Bist du fünf Jahre alt? Du kannst auch jetzt Eis essen.
Aber im Laden bekomme ich's gratis.
- Hey, Jameson. - Ja.
Ist der Club, in den wir gehen, gut?
Ja, Mann. Ich fahre da ständig schöne Frauen und coole Typen hin.
- Letzte Woche sogar Keanu Reeves. - Keanu Reeves?
Du hattest niemals Keanu Reeves im Taxi. Er ist so reich, der benutzt Uber.
Nein. Er war es, ich schwöre.
Watson, wer war die berühmteste Person in deinem Taxi?
- Mariah Carey. - Unsinn!
- Das ist Unsinn. - Wirklich.
Sie sang ein Lied im Radio mit. Diese Stimme erkenne ich überall.
Ok. Wen noch?
Neulich fuhr bei mir... der Typ aus Seinfeld mit.
Jerry Seinfeld?
- Nein, heißt der wirklich Jerry? - Ja.
Nein, das war er nicht. Dieser Typ hieß Ronald.
Er war aber lustig und gab mir viel Trinkgeld.
Schaut ihn euch an. Er prahlt mit Ronald Seinfeld.
Wen fährst du als Nächstes? Eric Schwarzenegger?
Das wird der Hammer.
Das hoffe ich doch. Wir warten schon zwei Stunden.
Ihr drei, nein. Nächster.
Was? Wir haben ewig angestanden.
Zwei Typen mit Dad und keine Frauen? Nein.
Hier ist kein Dad.
"Krötenmäßiger Knaller"?
Komm schon, Mann. Verzieht euch.
Du solltest doch das blöde Shirt ausziehen!
Sucht ihr einen Club?
- Ja. - Ja, Mann.
Ich kenne da einen. Massenweise Mädels. Tolle Musik.
Mit dem Flyer kostet es $20.
Envision?
Danke. Dann mal los.
Hey, Mann. Super. Danke.
Dieser Laden ist tot. Was soll der Scheiß?
Hier sind keine Mädels. Und auch fast keine Typen.
Wo ist der Barkeeper?
Dieser Song ist aus der Six-Flags-Werbung.
Wollt ihr Bottle-Service?
Das müssen wir machen. Wir haben Monate gespart!
Wie viel kostet eine Flasche Wodka?
- $ 800. - $ 800?
- Das ist ja Abzocke! - Das ist eine Menge Kohle!
- Ich sagte doch, der Club ist nichts. - Du sagtest, wir sollten hingehen.
- Ich gehe nie mehr mit euch aus. - Komm schon! Bitte, macht auf!
Wir wollen nur Fritten! Wir beeilen uns auch!
- Yo, da arbeitet doch Junior. - Ja.
HIER BESTELLEN
Hey, Dummkopf! Los, mach auf.
Ja, Mädel!
Dann gingen wir in den zweiten Club, und da war keiner.
Ja, Envision ist immer tot.
Beim letzten Mal lief da der Six-Flags-Song.
- Genau. - Ja!
Welcher Song ist das?
"Vengabus".
Mein Gott, Kelly, hast du sein Shirt gesehen?
"Krötenmäßiger Knaller". Ich liebe es!
- Mein Neffe hat das auch. - Was sagte ich euch?
Ihr Neffe ist bestimmt acht Jahre alt.
- Gott, wir brauchen Drinks. Leute. - Ja. Bitte.
Schade, dass es keinen Bottle-Service gab.
Du hattest noch nie $ 800. Was redest du da?
Ich mache mehr Trinkgeld als du.
Dieser Kerl fuhr ein Uber. Seine Bewertung war 1,8.
Sie ließen ihn nie mehr fahren.
Bottle-Service!
Hey, Leute. Leute!
Ich erhielt gerade einen Anruf mit einer schrecklichen Nachricht.
- Was ist los? - Was ist?
- Müssen wir gehen? - Nein.
Der Vengabus ist unterwegs.
Das hat echt Spaß gemacht, Leute.
Was macht ihr jetzt?
Keine Ahnung. Wir gehen dahin, wohin ihr geht.
Nun, ich bin noch nicht müde.
- Ja. - Könnten wir noch was unternehmen?
Death Castle läuft. Da müssen wir rein. Er soll der Hammer sein.
- Ich liebe Nicolas Cage. - Ich auch.
DeShawn?
DeShawn, bist du oben?
DeShawn, bist du es?
- Troy? - Richtig.
- Nein... - Es gibt keinen DeShawn Townsend...
- Was ist los? - nur mich. Troy Avery.
- Nein, das kann nicht sein... - Troy Avery ist DeShawn Townsend.
- Was? - Mann, ich bin total schockiert.
Ich wusste, es gibt eine Wendung, aber das ist irre! Tut mir leid.
Untertitel von: Whenke Killmer